En fin d’après-midi, à l’heure où la marée humaine encombre le périph, mon horloge interne me rappelle à l’ordre : je n’ai pas déjeuné, tant la correction avant l’envoi d’un article à une revue littéraire m’a pris la tête. Rangeant mes affaires – bloc de papier, stylos et surligneurs – je laisse à regret le coin de fraîcheur ombragé. Lesté de ma sacoche en cuir brun, assoiffé, je m’achemine depuis le côté le moins exposé de la rue, vers la boulangerie du quartier.

Cet agréable écrin, idéalement situé face à la Seine, propose une gamme alléchante de produits de bouche, provenant de farines biologiques et de l’agriculture raisonnée. Manière de résister à l’érosion du temps, j’y ai quelques douces habitudes.

Afin de structurer ce qui suit, il convient de dévoiler le décor, l’esprit de ce lieu, dévolu, on s’en douterait, à la gourmandise. Placé à l’angle de la rue Thomas Mann et du quai Levassor, il s’agit d’un bloc, peinturé d’un jaune flamboyant, aux contours bordés de rouge, qui forme un large quadrilatère pourvu de deux issues, permettant d’y accéder et d’en sortir sans contrainte.

Tant à main gauche qu’à main droite, s’étale devant la façade vitrée, trois longs comptoirs en U et placage d’okoumé. Cet ensemble compose entre midi et deux, à l’heure du « grand rush », un espace de dégustation sur le pouce. Le reste du mobilier est un agencement fonctionnel de tables, de tabourets de snacks teintés, surplombés de luminaires basse tension. Somme toute, ce design sobre donne une identité forte, authentique à l’endroit.

Pandémie oblige, je mets d’abord mon masque. Les mains couvertes de gel hydroalcoolique, faisant le tour de la boulangerie, je note que tout semble à sa place, excepté que « la foldingue » pâlichonne, à queue-de-cheval défraîchie, tient la caisse. Hum ! Ça se complique.

À une époque récente, l’accueil, la qualité des produits et la convivialité me permettaient de considérer cette adresse comme la métaphore gourmande d’une oasis urbaine et nourricière. Cependant, depuis l’embauche voilà peu de « la foldingue », il n’en est rien.

Sauf erreur de ma part, quand je qualifie de la sorte cette dame, je suis loin du compte. Il s’agit d’une engeance pas bien grande, maigrelette, mal fagotée, qui manifeste son hostilité envers une partie de la clientèle. On en vient à se demander si elle a toute sa tête ? Ses manières décomplexées, ses fulgurances portent à croire – à moins qu’elle soit l’objet d’une forme de xénophobie à diffusion lente – qu’elle est indéniablement godiche. À la réflexion, je ne serai pas surpris de figurer en bonne place sur sa liste fantasmée d’ennemis potentiels.

Remonté à bloc, j’intègre la file d’attente ; à la suite d’une jeunette : asiatique, svelte, en tenue légère, dotée d’une étonnante chevelure afro et d’un non moins curieux accent portugais, entendu naguère à Liberdade.

Mal inspirée, « la foldingue » de service impute à cette belle nippo-brasileira deux baguettes quelconques au lieu d’une « baguette Tradition » et omet par ailleurs d’enregistrer un sachet de chouquettes. Au vu de l’affichage numérique des produits, la jeune femme tente de lui expliquer qu’elle se trompe, ce qui crée une tension lourde, palpable. Forte de son immuable mauvaise foi, bouchée à l’émeri, « la foldingue » riposte :

— C’est bon ! je ne suis pas sourde. Lorsque arrive mon tour, afin de prolonger nos rapports de détestation réciproque, elle joue à celle qui agacée, déploie dans la démesure son talent : 

— Hé, vié kò’w  ! Ka ouvlé jodyla ? 

Cette meuf plane à dix-mille, dirait Sam ! 

Elle se croit où ?  Exécrant les familiarités de façade, je fronce les sourcils, puis rajustant ma prothèse, je remets « la foldingue » à sa place : 

— On se reprend la p’tite dame ! Je m’appelle Douglas, Ignatus, Pierrotin. 

— Eh, calmos ! Pas la peine de te braquer ! riposte-t-elle ex abrupto. 

Dès lors, furibond, je reviens à la charge : 

— Holà ! Il faudrait voir à me parler autrement. Je n’ai pas le souvenir qu’on ait couchaillé ensemble. Occupez-vous de ma commande ! 

Entretemps, débarque un client au bronzage de saison et code vestimentaire estival, chicos, propre sur lui. Ce nouveau venu tournoie, hésite, tarde à effectuer son choix. Après avoir répondu brièvement à deux appels téléphoniques, il sort de sa serviette un cabas. En deux enjambées, le nouvel arrivant à la vêture soignée, estampée de crocodiles, se porte au niveau du rayon « Snacking. Produits frais ». Il s’y agite un peu, vibrionne, puis revient jusqu’au meuble de caisse lesté de son sac, chargé de victuailles. 

Imperturbable, résolu, j’attends que « la foldingue » consente à finaliser mon achat. Doté d’une étonnante patience, je case mon postérieur sur un tabouret et m’hydrate à grandes gorgées d’eau minérale. Dans l’intervalle survient une de ses collègues, parée de locks aux tresses bleuies ; laquelle pousse sans trop d’efforts un panier à pains et ouvre une porte séparant la salle de l’arrière-boutique. Ainsi, laisse-t-elle diffuser une bonne odeur de baguettes, tout juste sorties du four. 

Une fois cette fournée au levain croustillante soigneusement rangée sur un présentoir mural, la vendeuse, pourvue aussi d’un physique de bronze brut qui en impose, nous demande : 

— C’est à qui le tour ? 

— À monsieur, répondis-je, en désignant l’arrivant bécebège, lequel chantonne et tournicote derrière moi. 

De visu, ce gars dispose dans sa tête, un juke-box chargé de tubes, Oldies but Goldies. 

Tout à coup, ce même Zébulon parait s’intéresser aux produits mis en valeur le long d’une vitrine réfrigérée. Atteint sans doute de la fièvre acheteuse, il prend deux sachets de mini-financiers suivis de mignardises et les glisse au fond de son balluchon. Suite à cela, il réclame un pain au sésame. Au moment où la vendeuse se porte à hauteur de la caisse enregistreuse, le gars lui présente ostensiblement une carte Amex Gold, signifiant par là qu’il compte payer sans contact.

 Contre toute attente, d’un geste rapide, bien ajusté, Zébulon dérobe le pain, le cale tout aussi vite sous son bras et passe en mode d’autopropulsion. D’une volte-face, il percute une cliente – adepte abusive du bronzage intégral – et profitant de l’embarras causé, sort de la boulangerie en ricanant. 

De ma place, aux premières loges, je vois ce gars, qui, dans un shot d’adrénaline, file à toute vitesse afin de regagner son gros SUV, garé à quelques pas. Le temps que « la foldingue » bouche bée réagisse, l’olibrius agite une commande à distance, déverrouille son véhicule, balance ses affaires à l’intérieur, s’installe derrière le volant et lance le moteur. À l’étonnement général il recule presto, et manque d’emboutir une voiture. Après quoi, pas peu fier, il démarre pied au plancher en nous adressant au passage un vigoureux bras d’honneur. 

Beau maraudage. 

Apparemment, sur le marché de la fauche, la concurrence est rude, car les « bècebèges » s’y mettent aussi. 

— Mince alors ! Il s’est barré ! Monsieur, vous n’avez pas le droit ! s’écrie à contretemps « la foldingue ». De fait, une intense contrariété crispe son visage. Congestionnée, elle fulmine, s’étrangle de rage : c’est le deuxième cette semaine ! Qu’est-ce qui leur prend ? 

Indifférent à son sort, je récupère mon ticket et lui fais observer qu’elle n’a pas compté les macarons ni la bouteille d’eau minérale ; ce à quoi, la mine renfrognée, elle rétorque :

 — Je m’en tape, c’est cadeau ! Là-dessus, elle dénoue son tablier, l’envoie valser sur un meuble attenant et vitupère : 

— Y en a marre ! Auréline, je me casse ! 

— Whaou ! Trois absences en deux semaines ? Ça va, ta vie est belle ! 

— Ferme-la ! profère « la foldingue ». J’ n’ai pas de comptes à te rendre. 

— De toute façon, ce n’est pas plus mal que tu dégages ! riposte du tac au tac la collègue. Ici, tu n’es pas à ta place ! N’oublie pas de badger en sortant. Visiblement, la saison des amabilités est passée. Avant que l’ambiance dégénère, j’évacue les lieux et m’en retourne à mon domicile, sans me douter que le ciel me garde en réserve une embûche, singulière, inattendue.